5 patarimai, kaip išsiskirti su kuo nors – Klivlando klinika

Kai pirmą kartą susitikote, viskas buvo smagu.

Juokėsi vienas kito juokeliai, baigėte vienas kito sakinius ir valgėte makaronus „Lady and the Tramp“ stiliumi kiekviename itališkame miesto restorane. Bet prabėgo savaitės/mėnesiai/metai ir aišku – medaus mėnesio fazė baigėsi ir neveiks. Atėjus laikui išsiskirti, ar įmanoma palikti visą dramą ir baigti viską teigiamai? Elgesio sveikatos terapeutė Anjali Kala sako, kad tai yra tol, kol esate aiškus, nustatote ribas ir jų laikotės.

Neignoruokite raudonų vėliavėlių

Begaliniai ginčai dėl nešvarių drabužių ant grindų. Venkite vieni kitų žinučių ar skambučių. Visada jautiesi susierzinęs, kai esate kartu. Tai akivaizdūs ženklai, kad viskas tikriausiai turėtų baigtis. Bet jei jūs taip pat jaučiate, kad tai tiesiog nepavyks, neignoruokite jų.

„Kai tavo galvoje šliaužia tokios mintys: „Ar tai kažkas, su kuriuo noriu būti su ilgalaike? Ar yra kokių nors asmenybės bruožų, kurie mane trikdo neteisingai? Ar mes tiesiog nematome vienas kito akis į akį? tai yra kai kurios raudonos vėliavos, apie kurias galite pradėti galvoti“, – sako Kala.

Ji priduria, kad natūralu nekreipti dėmesio į tuos jausmus, nes tu nori dalykų, kuriuos reikia išspręsti. Tačiau dažnas susitikimas su savimi gali padėti išvengti ilgesnio laiko, nei turėtumėte likti raudonos vėliavos kupinuose santykiuose.

„Atkreipkite dėmesį į tuos jausmus. Žinoma, norime, kad santykiai klostytųsi. Tai žmogaus prigimtis. Taigi, mes linkę nustumti tuos jausmus į šalį. Kita vertus, nereikia iš karto atleisti žmogaus, o turėti omenyje tuos jausmus“, – sako Kala.

Nenaudokite terapijos kaip paskutinio bandymo išsaugoti savo santykius

Nėra nieko blogo, jei bandote išgelbėti tai, ką turite, jei esate geros sąlygos. Problema ta, kad žmonės linkę kreiptis pagalbos, kai santykiai yra gerokai nepataisomi. Nors terapeutai gali daryti stebuklus, jie nėra magai. Jie negali panaikinti problemų ir sukurti geresnius santykius. Verčiau gaukite pagalbą, kai pirmą kartą pastebėsite problemas, ir nepasitikėkite terapeutu, kuris išskleis mėnesius ar metus trukusias komplikacijas.

„Jei pradedate pastebėti dalykus anksčiau ir sakote: „Eime į terapiją“ arba „Suraskime kokį nors būdą, kuriuo galėtume geriau bendrauti“, tuomet tai nugnybsite. Taip pat sužinojote apie save ir tai, kas jūs abu esate kaip pora. Atkreipkite dėmesį į tuos dalykus ir suteikite jam galimybę dirbti“, – pataria Kala.

Tačiau dažniausiai atsitinka taip, kad poros, ypač susituokusios, terapiją bando panaudoti kaip paskutinį bandymą išsaugoti savo santykius.

„Kai kurios poros, su kuriomis aš dirbu, yra pasirengusios išsiskirti / išsiskirti, ir jos daug išgyveno. Tada jie ateis pas mane ir paklaus: „Ar galite tai pataisyti?“.

Kala pabrėžia, kad net jei praeisite terapiją ir vis tiek išsiskirsite, abu jausitės geriau žinodami, kad bandėte. Jei tiesiog nueisite nebandydami taisyti reikalų, abu galite to gailėtis.

Kaip gražiai išsiskirti su kuo nors

Ar turėtumėte tai padaryti valtyje? Ar turėtumėte tai padaryti naudodami Post-it® užrašą? Ar geriau pasigirti, ar tiesiog vaiduokliu? Nors žmonės rado daug įdomių būdų nutraukti ryšius, Kala mano, kad atėjus laikui geriausia būti tiesioginiam ir pilietiškam.

Sutelkite dėmesį į teigiamus dalykus

„Tikslas yra stengtis išsaugoti tai, kas buvo gera tuose santykiuose, o ne sutelkti dėmesį į visus siaubingus dalykus. Kai nutraukiame santykius, kartais neigiami dalykai nusveria visus teigiamus prisiminimus, kuriuos turime, ypač jei viskas baigiasi blogai dėl daugybės ginčų ar ekstremalesnio elgesio, pavyzdžiui, sukčiavimo ar kaltinimų“, – sako Kala.

Būk atviras

Būkite atviri ir sąžiningi, kodėl norite baigti dalykus, o ne sukurti didelę sceną. Ir sugebėkite paaiškinti, kodėl viskas nepavyks, nekaltindami savo partnerio.

„Dažnai raginu žmones vartoti „aš“ teiginius, o ne sakydamas: „Na, tu tai padarei“ arba „Tu buvai baisus“. Turėkite tai ir išsakykite, kaip galite nesijausti saugūs santykiuose. Tai suteikia jums nuosavybės teisę ir įgalina daryti tai, kas geriausia.

Netraukite į tai draugų ar šeimos narių

Išsiskyrimas nėra komandinis sportas. Norėdami išlaikyti ramybę, jūsų mama, pusbrolis, geriausias draugas ir visi kiti turi nesitraukti į jūsų reikalus. Ne jų darbas apklausti jūsų partnerį. Jiems taip pat nereikia teikti naujienų, kad norite baigti reikalus. Nebūkite nepatogus įtraukdami į situaciją daug žmonių. Tiesiog palikite dalykus tarp jūsų ir partnerio.

Bet ką daryti, jei jūsų draugai / šeima mėgsta būti netvarkingi?

Kala siūlo nustatyti tvirtas ribas. Jūsų artimiesiems gali būti sunku atsiriboti nuo reikalų, ypač jei jiems patiko jūsų partneris. Bet jei jie tikrai nori to, kas jums geriausia, jie turi gerbti jūsų norus.

„Visada galite pabandyti pasakyti: „Aš vertinu jūsų jausmus, bet aš priėmiau labai tvirtą sprendimą dėl savęs. Tai man geriausia. Taigi būčiau dėkingas už palaikančius žodžius arba, jei negalite jų pasiūlyti, norėčiau, kad iš viso nieko nesakytumėte apie tą žmogų. Taigi, tikiuosi jūsų palaikymo arba, jei negalite manęs palaikyti, nekalbėkime apie tai“, – siūlo Kala.

Neišsiskirkite bare ir nesiskirkite žinutėmis

Svarstote, kaip išsiskirti su kuo nors trumpąja žinute, ar tai padarę prie gėrimų palengvinsite procesą? Neik ten. Kala sako, kad išsiblaivyti privačiai yra geriausias būdas. Jei manote, kad jūsų partneris nuo nulio pereis prie stalų vartymo, eikite į viešą vietą ir atsiveskite draugą, kuris gali padėti viską išlaikyti pilietiškai.

„Darykite tai privačioje vietoje, nes gali apimti daug jausmų. Kitas žmogus gali pykti, verkti – tai intymi situacija, išskyrus tuos atvejus, kai nerimaujama dėl fizinio saugumo. Tokiu atveju darykite tai pusiau viešai, bet vis tiek ne restorano ar baro viduryje“, – sako Kala.

Ji priduria, kad vaizdo pokalbiai taip pat yra geras sprendimas, jei nesijaučiate patogiai susitikti asmeniškai. Tačiau atsisveikinant su vaizdeliais ar trumposiomis žinutėmis neuždarysite to, ko jums abiem reikia.

Būkite aiškūs ir kurkite tvirtas ribas

Kai pasikalbėsite, jūsų partneris arba priims tai, arba gali nepamanyti, kad viskas baigėsi. Jei jūsų partneriui sunku paleisti, būkite tvirti. Praneškite jiems, kad skambučiai, žinutės ar atsitiktiniai apsilankymai yra neriboti. Ir jei jie vis tiek atsisako gerbti jūsų ribas, nebijokite blokuoti jų žinučių ir nekreipti dėmesio į kvietimus į susitikimus su bendrais draugais.

Jei aiškiai pasisakėte, o buvęs vyras ir toliau ignoruoja jūsų prašymus, Kala sako, kad nebijokite imtis teisinių veiksmų, ypač jei jie tampa labai agresyvūs ar grasinantys.

Ar kai kurie žmonės tiesiog mėgsta išsiskirti?

Kai kuriems žmonėms lengva pradėti muštis ar leistis į kalnus, kai tik jie pajunta kokių nors keistuolių santykiuose. Kala sako, kad tai gali būti atsakas į traumą.

„Dėl traumų iš praeities santykių kai kurie žmonės jaučiasi patogiai toje didelės dramos ir konfliktų vietoje. Tai labiau individuali problema, kai terapija galėtų padėti jiems išsiaiškinti, kodėl jie kartoja šį elgesio modelį“, – sako ji.

Kai kurie žmonės tiesiog gyvena dėl susikaupimo įspūdžių.

„Jus gali traukti išsiskyrimas, grįžimas kartu, makiažas ar visa drama, kuri gali būti su viskuo. Daugeliui žmonių sakyčiau, kad tai raudona vėliava.

Ar esate priklausomas nuo dramos? Kala siūlo išsiaiškinti, kodėl einate tuo pačiu keliu, ir rasti sveikesnį būdą gauti tai, ko trokštate. Tą patį galima pasakyti, jei esate tas, kuris nuolat grįžta pas žmogų, kuris daug kartų tai nutraukė.

Ji priduria, kad tai gali kilti iš ankstyvos vaikystės patirties ir to, ką galėjome matyti darant tėvus ar globėjus.

„Tai apima ir tuos atvejus, kai buvo skyrybos su daug dramų ir ginčų, galbūt net smurtas šeimoje ar nebuvęs tėvas. Šie asmenys galbūt nebuvo įpratę matyti gero įsipareigojusių santykių modelio. Jų patogumas ir lūkesčiai skiriasi nuo tų, kurie turėjo gerą pavyzdį įsipareigojusiems santykiams, ir jie siekia pakartoti tai, ką žino“, – pažymi Kala.

Ir jei nuspręsite vėl susiburti, gaukite papildomos paramos

Taigi, jūsų išsiskyrimas dabar yra susitarimas ir jūs abu norite dar kartą pabandyti savo santykius. Puiku! Taigi, kaip išvengsite senų ginčų ar neišspręstų pasitikėjimo problemų? Kala siūlo spoksoti su profesionalo pagalba. Tokiose situacijose ji dirbs su poromis, kad padėtų joms atrasti, kaip geriau bendrauti ir išvengti elgesio, dėl kurio įvyko pirmasis išsiskyrimas.

„Gavę išorinę pagalbą iš terapeuto, jūs abu sakote: „Jei ketiname tai padaryti, šį kartą skirsime energijos tam, kad tai padarytume teisingai. Tada investuokime į šiuos santykius turėdami tam tikras gaires ir struktūrą, ką norime daryti kitaip.