10 požymių, kad esate priklausomi santykiai – Klivlando klinika

Naršyti santykiuose gali būti sunku – juk yra tiek daug skirtingų santykių ir meilės rūšių – ir tai, kas tinka vienai porai, gali netikti kitai. Idealiu atveju santykiai veikia geriausiai, kai visų partnerių poreikiai tenkinami subalansuotai. Tačiau jei svarstyklės šiek tiek per toli nukrypsta viena kryptimi, galite atsidurti priklausomiems santykiams.

Klinikinė psichologė Coda Derrig, mokslų daktarė, apibrėžia, kas yra priklausomi santykiai, kaip jie gali būti žalingi visoms šalims ir požymius, kurių turėtumėte saugotis.

Kas yra priklausomi santykiai?

Kopriklausomuose santykiuose paprastai būna didelis jėgų disbalansas. Dažnai vienas žmogus gali skirti daug daugiau laiko, energijos ir dėmesio kitam žmogui, kuris sąmoningai ar nesąmoningai pasinaudoja situacija, siekdamas maksimaliai išnaudoti savo poreikius ir norus. Paprastai priklausomas elgesys dažniausiai pastebimas santykiuose, kuriuose kažkas turi psichoaktyviųjų medžiagų vartojimo sutrikimą, tačiau jūs galite turėti priklausomus santykius su bet kuo, įskaitant savo viršininką, draugus, kolegas ar šeimos narius.

„Visi santykiai yra pagrįsti filosofija, kad jei tai tinka jums, tai tinka ir man“, – sako dr. Derrigas. „Tačiau paėmus į kraštutinumą, gali būti, kad be santykių žmonės negali gerai funkcionuoti, todėl santykiai tampa nesveiki“.

Kai galios dinamika apverčiama, o vieno žmogaus poreikiai ir norai yra svarbesni už kito, iš pradžių tai gali jaustis abipusiai naudinga. Malonu žinoti, kad palaikote, ir jaustis teigiamai žinant, kad prisidedate prie kažkieno sėkmės ir laimės. Deja, galite pamiršti savo vertybes, pareigas ir poreikius, galiausiai pamiršdami, kas esate.

„Jaučiate, kad tikrai prisidedate prie kažko teigiamo, ypač iš pradžių, tačiau vėliau galite vis labiau įsižeisti ir nelaimingi arba net prarasti kontrolę, nes kad ir kokios sunkios būtų jūsų pastangos, jums niekada nepavyks išgelbėti kito žmogaus. “, – sako daktaras Derrigas. „Tiesą sakant, tai dažnai tik blogina ir blogina.”

Kopriklausomų santykių požymiai

Kopriklausomi santykiai yra taip simbiozinis, kurį gali būti sunku nustatyti, kada tai vyksta.

„Čia nėra aukų. Čia nėra persekiotojų. Gelbėtojų čia nėra“, – sako daktaras Derrigas. „Jei galime atsisakyti tų sąvokų, tada jūs suprantate pagrindinę to, kas vyksta su abiem šalimis, priežastį.

Laimei, yra keletas žymių ženklų, į kuriuos reikia atkreipti dėmesį, ir daugelis iš jų yra susiję su įvairiomis pasiaukojimo ir aplaidumo formomis.

Jaučiate, kad turite išgelbėti juos nuo jų pačių

Bendrai priklausomuose santykiuose partneris dažnai prisiima prižiūrėtojo vaidmenį: galbūt jie greitai supyksta, yra aktyviai priklausomi arba sunkiai apmoka sąskaitas. Būdamas prižiūrėtojas, tu įsikišai pasiimti gabalų, bandydamas juos nukreipti į geresnius ir pozityvesnius sprendimus. Iš pradžių toks elgesys yra atperkamas – žinoma, darytumėte bet ką, kad pamatytumėte, kad jūsų partneriui pasisektų, tačiau kitas asmuo turi padaryti realius ir ilgalaikius pokyčius, todėl jūs galite padaryti tik tiek. Galiausiai tai tampa vienpusiais santykiais.

„Yra per didelis atsakomybės jausmas už kito žmogaus elgesį ir emocijas“, – sako dr. Derrigas. „Partneris netgi gali tuo suvaidinti, pavyzdžiui, teigdamas, kad dėl jūsų kaltės jie gėrė praėjusią naktį arba dėl jūsų kaltės jie pateko į bėdą, nes jūs neatėjote jų pasiimti iš baro“.

Norite pakeisti tai, kas jie yra

Niekas nėra tobulas, tačiau yra skirtumas tarp nedidelio pakabinimo dėl to, kaip kažkas pasikloja lovą, ar esminių charakterio ir įsitikinimų skirtumų. Galbūt esate namų šeimininkas, bet jūsų partneris imasi klubo gyvenimo: jei liekate namuose ir tikitės galiausiai įtikinti juos daryti tą patį arba jei verčiate save išeiti, kai nenorite. Tikėdamiesi, kad jūsų nedidelis gerumo poelgis gali įtikinti juos pasitraukti iš vakarėlių, galbūt elgiatės nuo priklausomybės.

Tiesa ta, kad jūs negalite pakeisti kitų žmonių, jei jie patys nenori to keisti. „Jūs esate du žmonės, kuriems vienas kito reikia kaip žemės riešutų sviesto ir želė, išskyrus tai, kad tai sumuštinis, kurio nė vienas nenori valgyti“, – sako dr. Derrigas.

Skirdami laiko rūpintis savimi, jaučiatės savanaudiški

Sunku atsiplėšti, net norint šiek tiek ramybės. Jei jums sunku būti motyvuotam daryti tai, ką paprastai mėgtumėte daryti, kai partnerio nėra šalia, tai yra ženklas, kad galite būti priklausomas.

Ar negerai būti be jų? Ar nejaučiate daryti tai, ką mėgote daryti prieš sutikdamas juos? Ar galite praleisti vos kelias valandas už savo komforto zonos nepasitikėdami jų buvimu savimi? „Perdėtos kaltės jausmas, kad ką nors darai dėl savęs, yra dar viena svarbi savybė“, – sako dr. Derrigas.

Sunku paaiškinti, kaip jaučiatės dėl savo santykių

Paklausus apie tai, kaip sekasi jūsų santykiai, ar sunku apibrėžti, kas yra teigiama ar neigiama? Ar jaučiate prieštaringus jausmus… na, visa tai?

Taip gali būti todėl, kad santykiuose esate tiek susikoncentravęs į kitą asmenį, kad praleidžiate mažai laiko savo jausmams ir emocijoms apdoroti. Tai darydami galite išvengti savo problemų ar jausmų ir pakeisti juos tuo, kas kyla tiesiog patenkinus savo partnerį, ir tai yra dviašmenis kardas.

„Dažnai nuo ko priklausomas asmuo gali visiškai nesuvokti, kaip tai veikia jų savigarbą“, – sako dr. Derrigas. „Taip yra dėl to, kad žmogus nėra susikoncentravęs į save“.

Jaučiate nerimą, kai iš jų negirdite

Ar nerimaujate dėl to, ar kas nors turi savo skaitymo kvitus, ar ne? Ar tikrinate savo telefoną kas kelias minutes, kad pamatytumėte, ar jie su jumis susisiekė? Jei jaučiate paniką arba galvojate apie blogiausius scenarijus per didelius laiko tarpus, kai nesate kartu, ir nuolatos siekiate savo telefono arba prieinate jį prie jo, greičiausiai taip yra todėl, kad tapote labai priklausomi nuo savo partnerio. pasitenkinimui.

Jums sunku būti vienam

Kaip dažnai leidžiate laiką vienas, o ne su savo partneriu? Ar galite patogiai sėdėti patys arba ilsėtis nesijausdami kaip jūs reikia ištiesti ranką? Kartais nėra malonu sėdėti su savo mintimis, nes lengviau sutelkti dėmesį į kitą žmogų ir vengti dalykų, kurie jus vargina, nei sutelkti dėmesį į visus dalykus, kuriuos turite padaryti (ar turėtumėte padaryti), kad pagerintumėte savo Dabartinė situacija.

Jūs reguliariai atšaukiate planus leisti laiką su savo partneriu

Tai glaudžiai susiję su savigyda. Galbūt per daug vietos skiriate savo partneriui, kad vis rečiau bendrautumėte su kitais artimaisiais ir draugais, bijodami, kad jei būsite užsiėmę, praleisite galimybę palaikyti ryšį su partneriu. O gal jums per gerai sekėsi atšaukti planus paskutinę minutę, nes teikiate pirmenybę savo partneriui, o ne kitiems santykiams.

„Kai vis labiau įsipainiojame į savo santykius, nebebendraujame su kitais už santykių ribų“, – sako dr. Derrigas. „Neleiskite priklausomiems santykiams tapti viskuo, kas yra.

Jūsų erdvė neatrodo kaip jūsų

Galbūt kai kurias erdves pertvarkėte arba pertvarkėte, kad jos geriau atitiktų jūsų partnerio skonį, o gal jūsų vidinė šventykla namuose jaučiasi ne tokia kaip šventovė, o labiau nepažįstama erdvė, kai partnerio ten nėra. Jei jaučiatės per daug nerimauti arba užplūsta liūdesio bangos, kai grįžtate namo vienas arba jūsų partneris palieka tą erdvę, jums gali tekti rasti nedidelių būdų susigrąžinti aplinką, sutvarkyti daiktus taip, kaip jums patinka, ir rasti paguodos.

Jaučiate, kad prašote per daug

Ar nesiryžote pasisakyti už tai, ko jums reikia, nes bijote rezultato? Ar jums buvo pasakyta, kad esate per daug reiklus net tada, kai pateikiate mažiausius prašymus? Ar jūsų bandymai išspręsti problemas nutrūksta jiems net neprasidėjus? Bendravimas yra svarbiausias santykiuose, tačiau jei jaučiatės kaltas, kad sprendžiate konkrečias problemas arba nesate tikri, ar esate teisus, ar klystate taip, kaip jaučiatės, jūsų partneris gali jus apšviesti.

Jų elgesys paaštrėja, kai bandote nustatyti sveikas ribas

Jei bandėte bendrauti ir išspręsti kai kurias problemas nustatydami sveikas ribas, o jūsų partnerio elgesys pablogėja arba blogėja, nepaisant jūsų pastangų, tai yra tikras ženklas, kad jo poreikiai yra svarbesni už jūsų poreikius. Toks elgesys gali sukelti didelį pasipiktinimą ar apgailestavimą, sukurdamas amžiną nesibaigiantį abiejų žmonių kančios modelį.

„Tikėtina, kad ribų nustatymas bus skausmingas abiems žmonėms“, – sako dr. Derrigas. „Kartais žmogus išaiškina problemą, stengdamasis tave sugrąžinti.

Ar galima išsaugoti priklausomus santykius?

Oomph, gerai, tai daug. Ir galbūt jūs dabar suprantate kai kuriuos dalykus, kurie jau kurį laiką burbuliavo po paviršiumi. Tačiau svarbu atsiminti, kad yra sveikų būdų, kaip galite dirbti su savo partneriu, kad sugrąžintumėte santykių pusiausvyrą. Galiausiai, kad tai įvyktų, reikia visų šalių pastangų. Jei nesate tikri, nuo ko pradėti, čia yra keletas patarimų:

• Gaukite patikimą išorinę perspektyvą. Kai esi įtemptas, lengva taip įsijausti į emocijas ir pasijusti šiek tiek pasimetusiam. Kreipkitės į savo šeimą ar draugus patarimo ir paklauskite jų, ką jie pastebėjo dėl bet kokių jūsų elgesio pokyčių arba požymių, kad jūsų santykių dinamika gali būti šiek tiek iškreipta. „Kiti žmonės paprastai tai mato gana aiškiai“, – pažymi dr. Derrigas. „Paprastai jie gali atpažinti, kada tu prisiimi per daug arba per daug darai dėl šio kito asmens.
• Susipažinkite su savimi ir dar kartą peržiūrėkite savo vertybių sistemą. Jūsų pagrindinės vertybės yra įsitikinimų sistema, kuri lemia viską, ką darote. Pavyzdžiui, jei vertinate sąžiningumą, tai bus kokybės ypatybė, kurią akcentuosite beveik visuose savo gyvenimo aspektuose ir beveik visuose santykiuose. Sudarykite savo pagrindinių vertybių – jums brangių savybių – sąrašą ir paklauskite savęs: „Kur aš pasiaukojau? Už ką aš čia prisiimu atsakomybę? Kaip aš jaučiuosi apie save? Kaip aš jaučiuosi savo karjera?”
• Sukurkite savo santykių laiko juostą. Dažnai nuo kopriklausomi žmonės laikui bėgant elgsis įvairiuose santykiuose. Užsirašydami apie savo praeities santykius ir peržiūrėdami kai kuriuos dalykus, kurie veikė ir neveikė, galite pabandyti nustatyti, ar kartojate ankstesnių santykių elgesio modelius. Nustačius šiuos modelius, galite atskirti dalykus, su kuriais galite dirbti, ir tai, kaip jie privertė jus jaustis praeityje – ir tos žinios gali padėti geriau orientuotis dabartiniuose ir būsimuose santykiuose.
• Nustatykite tas sveikas ribas. Nustatėme, kad šis procesas yra sudėtingas, bet dėl ​​to jis netampa mažiau svarbus. „Manau, kad priklausomi santykiai gali tapti sveikesni, jei abi šalys nori dirbti“, – sako dr. Derrigas. „Jei abu žmonės yra gana sveiki, jie gali pakeisti dinamiką abipusiai.” Tai reiškia, kad abi šalys turi būti atviros bendrauti ir klausytis viena kitos, kartu prisiimti atsakomybę už savo veiksmus. Kartais tam reikia, kad abi šalys būtų sąmoningos dėl to, ką daro, ir vėl pasitikrintų save, gerbdamos kito asmens ribas.

Ženklai, kuriuos turėtumėte palikti

Jei jūsų santykiai kada nors tampa pavojingi ar įžeidžiantys – fiziškai ar žodžiu – turėtumėte nedelsiant kreiptis pagalbos ir rasti būdą, kaip nutraukti santykius.

Priešingu atveju tik jūs galite nuspręsti, kiek esate pasiruošę pakęsti, prieš išeidami.

„Iš dalies tai yra jūsų asmeninių vertybių klausimas“, – sako dr. Derrigas. „Kai daug padirbėjote dėl savo įvaizdžio, galite gerai pagalvoti, kaip svarbu jūsų santykiuose būti palaikomam ir globojamam. Kiek mažai esate pasirengęs priimti? Manau, kad savęs pažinimas padeda rasti išmintingą atsakymą į šį klausimą.